No HaY MeJoR sEnTiMiEnTo qUe EsTe...

Apenitas y alcancé un poquito de septiembre, me había prometido escribir aunque fuera sólo una vez al mes, antes no lo había hecho por falta de inspiración, pero ahora es por falta de tiempo...

Creo que la vida nunca dejará de sorprenderme, toma caminos tan inesperados y nos va orientando a tomar uno de ellos aún sin darnos cuenta...

Me he dado cuenta también de que la vida da tantas vueltas, a veces estás arriba y sientes que lo tienes todo y luego basta abrir los ojos para darse cuenta que ya no tienes nada, que la rutina de vida en la cual te veías envuelto no está más y de repente te encuentras de pie ante un mundo de opciones pero al mismo tiempo sintiendo vacía y desorientada. Quisieras que todo fuera como antes, pero a la vez no soportarías más volver a la rutina ya gastada..

Y pues fue justo lo que me pasó a mí, después de que regresé de mi viaje me vi así... ya no quedaba nada, absolutamente nada de mi vida anterior; mi trabajo en el preescolar, que ya no aguantaba, ya no estaba por excusas idiotas, mi historia de amor imposible, se había desvanecido en el mar riminese entre reflexiones y aventuras para no volver, mis clases de danza árabe se habían terminado, mi más grande meta a seguir ya la había alcanzado y tontamente no tenía nada más por lo cual esforzarme.... literalmente me vi sin algo de lo cual agarrarme, sólo quedaba yo y mi esencia...

Tal vez podría volverme loca y añorar mi vida pasada, pero la verdad es que creo que mi viaje a Italia me cambió en muchas formas, no añoro lo que dejé antes de irme, no creo que ese viaje haya sido un error, al contrario, me dio la oportunidad perfecta para reencontrarme y tomar ese camino que me llene completamente, terminar de descubrir quien realmente soy y a donde quiero ir en mi nuevo camino.... como diría una frase "El cielo es mi límite"

Me ha llegado o más bien, regresé con tanta seguridad que ahora siento que no hay nada que no pueda lograr en la vida, cada minuto lo disfruto más, me divierto horrores cuando salgo, no necesito de nadie para estar feliz, mi corazón está libre más que nunca y por lo mismo tengo ganas de conocer mucha gente....

Ahora la vida me está poniendo en mi camino, me divierto dando clases y ya mi ruta se ve cada vez más clara!!!!

Para recordar ............. no hay nada que no se pueda lograr, basta desearlo y trabajar en ello!!!

I'm loving my life!!!

Lo Que he aPRenDiDo

Nunca hubiera pensado que pasar 4 semanas conmigo y mi alma me haría cambiar y olvidar tantas cosas que antes me tenían atada y no me dejaban volar...

No puedo decir aún que soy una mujer renovada, pero al menos creo que he crecido bastante, durante estas 4 semanas tuve que conocerme más a mí misma y a darme cuenta de lo que está fallando en mí...

Una cosa rara es que las lecciones o al menos la más importante, la aprendí en un momento poco usual, estas palabras que vinieron de unos labios de una persona que sólo vive el ahora y no le importa el mañana, Amid, recordaré este verano por eso y por otras cosas....

"Por qué te esfuerzas en no sentir" " Why don't you want to feel?" en el momento me dije, que chingaos te importa! pero después analizándolo a fondo es verdad, descubrí que el escudo que había creado desde hace tantos años se había vuelto tan grande que ni yo misma me había dado cuenta que me había superado, me di cuenta que no sólo me estaba apartando de volver a sufrir, sino que me aislaba de todo tipo de sentimiento, ya fuera alegría, tristeza, enojo, amor... he vivido muchos años en este estado anímico de pasividad, donde no me permito sentir nada y donde permito que pasen por encima de mí antes de poner primero lo que yo siento y quiero... No pueden imaginar cuanto me sorprendí cuando reflexioné en eso.... y cuando miro dentro de mí, me doy cuenta de que aún mis sentimientos están bastante protegidos.

He tratado de cambiar, de disfrutar cada momento, Roma fue la ciudad perfecta para eso, no puedo decir que liberé completamente mis cadenas, pero al menos pude esbozar una sonrisa sincera, disfrutar plenamente cada momento, reír y ser parte de la carcajada, lograr capturar cada momento al ver un sueño hecho realidad, disfrutarlo pedacito por pedacito, pude reflejar todos esos sentimientos en mi cara y sentirme completamente feliz......... Mi momento preferido del viaje diría estar recostada en el puff del cuarto de Antonio, con la luz apagada y él acostado en el sofá, platicando y riendo por mucho tiempo, algo que volvería a hacer volentieri cualquier día de la semana a cualquier hora del día.

Tal vez ahora mis ideas estén un poco dispersas, son muchos aprendizajes como para digerirlos todos y poderlos plasmar aquí, aún no se qué es lo que quiero cuando regrese, pero al menos sè que es lo que no me hace feliz... LA STRADA PER LA FELICITÀ MI STA ANCORA ASPETTANDO........ la devo trovare per forza!!!

Ya quiero dejar Italia y reunirme con la gente que amo y que forma parte de mi vida, que me hace feliz y que sin ellos este camino por recorrer no sería igual, nunca se los he dicho o nunca lo he admitido, siempre he pensado que sola puedo sobrevivir, sin necesitar de nadie, lo puedo hacer por un tiempo, pero llega el momento en el cual siempre te hará falta una persona a tu lado con quien compartir.

Tengo muchos planes y a la vez no tengo nada, sólo sé que al llegar a México no quiero dejarlos a un lado, tendré que autoempujarme y exigirme aún más.......... no quiero regresar a como estaba, no me lo puedo permitir.

Por fin puedo decir que vuelvo a ser dueña de mí misma, me siento más segura y capaz de hacer cualquier cosa, aún tengo que trabajar en muchos aspectos internos, pero ahora puedo decir que sé bien de lo que estoy hecha y de las raíces que he dejado en el suelo, en mi suelo.

y cual es la calle X la que CaMinO ahOrA .....

Ha pasado el tiempo desde que me convencí completamente que lo mío con él ya no tenía ni rumbo, dirección ni camino que tomar... las cosas jamás volverían a ser como antes y al contrario, cada vez ese hilo que nos tenía unidos aún en la distancia, se ha ido haciendo cada vez más delgado y en algún momento creo que terminará por hacerse invisible e intangible....

Hace ya días que no platico con él, no sabría decir cuantos, porque la verdad no los he contado y no me interesa hacerlo, su ausencia ya no mata como antes, se ha convertido en una indiferencia total, en donde sólo me basta saber que está vivo, nada más.........

Veo ahora sus fotos, y no provocan en mí ningún sentimiento, las observo y ya no me veo en un futuro con él, ya no me nace decirle BIMBO, ya los BACIONI de antes no los recuerdo y mucho menos recuerdo el sentimiento que experimentaba al mandarlos y recibirlos.... no sé si eso sea triste o no..... pero debo de admitir que una parte muy profunda en mí, la más masoquista quizá, aún guarda afecto por él, y aún hay en mí un rastro de esos celos de antaño, creo que el nombre o algún parecido a Jona me harán por siempre subir la sangre a la cabeza.... pero ahora ya no hay ningún sentimiento que defender ..... cuando la emoción muere, la esperanza ha perdido su batalla...

No estoy triste, al contrario, esta experiencia me ha vuelto una mujer más segura, convencida de lo que es, que se sabe joven, bonita, inteligente y que tiene mucho para dar, que el hombre que se adueñe de su corazón va a ser tan feliz como nunca lo hubiera pensado, porque una vez que mi ser encuentre a su otra parte, el mundo será poco para demostrarle cuanto lo quiero....

Ahora al menos, no estoy a la búsqueda de nada, quiero divertirme y vivir tantas experiencias..y al reflexionar me doy cuenta de que la vida está cambiando, ya no somos los de antes. Mis amistades han dado un giro completo, las cosas comienzan a ponerse más serias, la palabra boda empieza a sonar en la boca de varias, y yo sólo me digo .... en que momento dejé de pertenecer a ese mundo, a SU mundo? será que aún no he madurado lo suficiente como para buscar estabilidad con alguien, o será que simplemente mi alma es libre y no quiere verse atada a nada, sólo pienso en las cosas que hay por conocer y las personas que están por aparecer en mi camino, como para permanecer atada a este lugar.....

Creo que para permanecer aquí en mi ciudad o me encuentro novio local para pasar todo mi tiempo con él o comienzo a poner carteles de "Se buscan amigos con tiempo disponible" ....creo que lo que me atemoriza es el hecho de poder descubrir que no tengo lazos reales que me inspiren a quedarme aquí, algo verdadero que pueda extrañar a parte de mi familia, que me incite a regresar.... los amigos los puedo seguir contactando por mail, msn, skype, etc... no hay diferencia esté yo aquí o allá, como sea son pocas las veces que los veo, por eso ya me voy a otro lado, a ver que tiene el mundo europeo para descubrir .... la idea de mi "Despedida" me da risa .... me dicen que me van a extrañar por el mes que me voy, pero será que no se dan cuenta que aún estando aquí llevamos semanas, inclusive meses sin vernos ... es sólo que ahora la separación será con mar de por medio ....

No sé por donde voy, no sé tampoco a dónde quiero llegar y mucho menos sé que camino me llevará .... necesito reencontrarme a mí misma y volver a entender de lo que estoy o estaba hecha .... De que la vida cambia, no me queda la menor duda... no somos más los adolescentes que éramos hace 6 años.

Tengo miedo de hacer mi coraza más gruesa y dura..... ya no confío de quien se acerca con palabras dulces y una cara amable.... tanta caída te obliga a ver bien el suelo por el que caminas... da risa pensar que él me decía que mantuviera los pies en la tierra.... más enterrados no podían estar.... ahora que me he safado de eso, quiero comenzar a volar y no dejar que me vuelvan a atar, ser libre y no volver la vista atrás, necesito escapar de todo recuerdo...

CuAnDo La EnAmOrAdA pAsA a CaBrOnA ...

Quizá he cambiado bastante, quizá me reencuentro un poco con lo que era antes del primer descalabro amoroso......... una persona que sabía que le gustaba a varios, y que era feliz con la idea de que nunca nadie de ellos la iba a poder tener, una cabrona en potencia, con poco interés en los sentimientos de los otros, importándole solo el engordar el ego a costa de los demás....

Con un golpe cambié, una caída y verme ahora en el papel de enamorada que sufre por el amor de esa persona inalcanzable me hizo darme cuenta de que el karma en verdad existe y que las cosas tarde o temprano se pagan.... quizá yo lo pagué con un corazón roto en un sinfin de pedazos, que jamás volvieron a ocupar el mismo lugar que antes, dejando en cambio a un corazón dolido y temeroso de volver a querer tanto para de un golpe volver a caer otra vez ......

Y de la forma más extraña llegó aquella persona que pudo volver a entrar en mi corazón aún más fuerte que la primera experiencia, llegando a pensar que todo era posible y que solamente bastaba querer las cosas para dejar que el pensamiento y los sueños volaran, porque aunque costara un poco de trabajo, sabía que lo iba a lograr.... y como todas las cosas inevitablemente llegan a su fin, ésta no fue la excepción, yendose todo por la borda, dejando varados mis sentimientos y sueños...

A veces uno comete el error de dar tanto que al final poco le importa terminar por pisotear su dignidad y creencias, pues donde haya un poco de esperanza ahí habrá siempre un corazón enamorado dispuesto a luchar, aunque eso implique terminar por doblar las manos y recibir lo que sea que venga de la otra persona, aunque no sea la respuesta que se espera...

Pero tambien es cierto que no hay mal que dure cien años, ni tampoco tonto que lo aguante, y esta tonta ha llegado ya a su límite, no me interesa más volver al juego de esperar las sobras del amor que él quiera darme, vaya si soy bastante mujer como para vivir con eso. Que otro u otros disfrutemos de lo que él no quizo para él solito.... que si los hombres son buenos para embaucar con sus palabras, porque no he de ser buena para seguirles el juego y divertirme un rato? mientras no se involucren sentimientos, el corazón no saldrá lastimado.......... no todas podemos tener a ese hombre con quien hacer y llevar a cabo planes y proyectos... quizá a otras toca ser tentación de todos, manzana de ninguno....... aún no se a que grupo pertenezco, pero mientras tanto a divertirme un rato......

Estar bien nunca hizo daño a nadie, si me llaman bitch o sangrona, poco me importa, ya he pasado por bastantes descalabros como para seguir siendo la buena, la dulce y la perdona todo, eso no me llevará a ningún lado, quizá tampoco me llevará a ningun lado ser cabrona, pero creo que es mejor pisar que ser pisoteado..... si de esta descalabrada me he levantado, poco hay que pueda lograr frenarme en la vida..

Y si El AgUa CoRRe Xk Yo No ...............

Creo que esta será mi entrada del mes de mayo, por poco y se me iba el mes sin haber dejado por aquí la huella de que también existió un mayo en esta historia que pareciera nunca llega a su fin ...

Antes cuando me decían o cuando escuchaba la frase .... "Amar es ser feliz cuando ves feliz al objeto de tu amor aunque no sea contigo" quizá sea verdad, quizá eso es amor del más puro, o quizá sea pura idiotez y masoquismo ........ no lo sé....

Lo que sí sé, es que ahora me encuentro platicando con él como siempre, dándole consejos sobre como perder la timidez que le invade cuando se encuentra frente a ella, el hecho de que me confiesa que al verla cara a cara, dios le cierra la boca y lo convierte en un mudo.... me sorprende tanto este hecho, como también me duele saberlo ..... Si ella tiene este efecto en él, quiere decir que le atrae, le gusta, lo inmobiliza, más de lo que yo pensaba .... y otra vez viene a mi el pensamiento ..... ¿por qué no pude ser yo? cuanto me hubiera gustado saber esos sentimientos hacia mí..... pero aún así queda en mí la pregunta - ¿y si hubiera estado yo cerca de él? ¿habrìa cambiado algo? ¿se habría quedado fascinado y enamorado de mí a tal punto de decir - basta!, no necesito a nadie más? - no lo sé, y quizá nunca lo sabré....

Será que tan solo queda entre nosotros la resignación ... el saber que él tiene muchas cosas que me gustan, y que yo tengo muchas cosas que a él le gustaría tener a su lado.... pero que solamente se quedarán en nuestras memorias ..... Según Oscar eventualmente dejaré de hablarle, que nuestra comunicación se irá haciendo cada vez menos .......... veo tan lejano ese día y a la vez no sé si quiero que llegue.... Aún queda en mí un poco de ese aire luchador que no me deja tirarlo todo por la borda y cerrar ese ciclo. quizá esté equivocada, pero creo que aún estaría dispuesta a dar más de lo que ya he dado, quizá darlo todo de una vez y dejar a un lado cosas del pasado, o hacer caso omiso a comentarios de personas a mi cercanas .... Creo que para cerrar este círculo tengo que vaciar mis dudas y mis inquietudes, volver esta situación algo más real, y que al menos el final tenga un tinte de veracidad que me permita recordar en carne propia lo que fue tenerlo y perderlo como se debe.

Será que ya no me da miedo exponerme ante él al 100%... me conoce ya en las buenas y en las malas, en las alegrías y tristezas, que terminar por decirle todo lo que siento ya no representa un conflicto..... y pensar... la niña de la muralla increíblemente alta, se ha destruido sólo ante una persona. Persona que quizá no sabe lo que esto significa, pero creo que ahora más que nunca es necesario hablar con la verdad, quitando los complejos y los miedos a demostrar lo que en verdad quiero......

Dios será mi guía y como dice la canción, "no dejaré de creer en ti" aunque me esperen momentos difíciles, sé que en Ti encontraré consejo y consuelo, hace falta una fuerza enorme para volver a renacer, pero sé que lo lograré, pues en Ti la encontraré........... las grandes pruebas sabes a quien ponerselas, porque sabes que si no tuviera la capacidad y la fuerza necesaria para afrontarlas, escogerías a alguien más para ponérselas..... pensar en Ti me devuelve un poco esa tranquilidad perdida .... Ha sido ya demasiado tiempo de pelear esta batalla, que creo que ahora es tiempo o de rendirme o dar un paso más para ganarla..... ya mi corazón y mi esencia no pueden más con esto..... Quiero recuperar esa mirada feliz y traviesa que alguna vez inundó los ojos de esta persona que solía tener una sonrisa para regalar la mayor parte del tiempo....

........................................... Si bien contigo Bimbo, conocí una parte mejor de mí, ahora creo que conozco más de lo que estoy hecha y de lo que soy capaz de hacer. Sea como sea que esto acabe, algo bueno sacaré, las lecciones de la vida se encuentran por todos lados, está en uno querer aprovecharlas .....

es mejor asi...

He escuchado tantas veces decir la frase ... "déjalo ir, si regresa es que siempre ha sido tuyo y si no es que nunca lo fue" ........ lo triste es cuando no regresa.......... y si no regresa que mas queda??

Como duele.... por mas fuerte que crea ser, esto es ya bastante superior a mi, creía poder salir adelante y en lugar de eso sólo obtengo este ardor en la garganta al sentir que el sentimiento se apodera cada vez mas de mí..... las lágrimas fluyen con más facilidad que antes, será que ahora si duele demasiado.....

Ya la venda se ha caido.... cuando se apuesta todo uno corre el riesgo de quedarse con nada.... creo que esta vez me quedé ya sin ti.... todos dirán que es lo mejor, que me merezco algo mejor, que eres un patán y que no me supiste valorar..... pero mi corazón me quiere engañar y me quiere hacer creer que tú eras mi única felicidad.......

Mazoquista de mí, me entretengo imaginandote con ella, maldiciendo cada vez más el día en que me contaste que te encontraste con tu vieja amiga..... sin saber que a partir de aquél día todo iba a cambiar y nunca más seríamos como antes... aquello sueños construidos juntos que hoy se ven rotos por la presencia de alguien más.......... ya no puedo, ya no puedo....

Y en donde se ve la luz otra vez? y aunque regresaras, ya no podría seguir haciéndome más daño a mí misma.... sin ti estoy mal, pero contigo sé que estaría peor....

Todo va a estar bien.... de alguna forma encontraré las fuerzas de salir de aquí..... ya no quiero creer nunca más en un sentimiento así.

CuAnDo Se CaNsA eL CoRaZóN .......

Exagerada lo soy, lo admito y no me cuesta hacerlo. Dramática nominada por el oscar al berrinche. Insegura al por mayor. Celosa psicópata incontrolable. Fastidiosamente molesta. Inteligente.... tal vez demasiado. Caprichosa irremediable. Testaruda cual cabra montez... Enamorada más que ayer........ Con las fuerzas de seguir adelante... destruidas más que nunca...

En estos momentos siento que no puedo más, no quiero luchar por algo que no está a mi alcance... tal vez falta poco tiempo para que nos encontremos, y lo sé que si tú eres mi cima te tengo que alcanzar, no existen los caminos a medias... pero aveces por mucho que luchemos los objetivos no se alcanzan.... y en lugar de acercarse se ven cada vez más inaccesibles.

Me pongo a pensar y te veo tan lejano, dos semillas que brotaron tan lejos una de la otra por alguna razón.... por más que con el corazón quiera acercarte y hacer parecer estos miles de kilometros una cosa de nada... cada vez se me hace más difícil encontrar la fuerza..

De que te quiero no hay duda, pero caigo en cuenta y reflexiono sobre lo que me dicen "DEBERÍAS CAMBIAR OBJETIVO" tal vez no sea tan mala idea... este objetivo me está costando demasiado y no sé si al final pueda con toda la carga.... jamás me sentí tan débil y con ganas de renunciar ante algo... quizá ahora comprendo la magnitud de nuestra situación.. la DISTANCIA pesa y no creía que pudiera ser más grande que yo...

Quisiera haberte besado al menos una vez, y con eso haber dejado en tus labios el sabor de los míos y así tuvieras con qué recordarme, una sensación mía que te hiciera no querer nada más que volver a repetir lo que viviste conmigo..... sólo en los sueños pude hacerlo.... pero con sólo soñarlo no basta...

Cambiaría el lugar con ella cualquier día de mi vida.......................... no es sano seguir perdiendo la cordura cada vez que escucho su nombre y ver como la defiendes y en lugar de decirme -tú tienes un lugar más importante para mí que ella- la comparas conmigo y me dices que mantenga los pies sobre la tierra.... lo que tu no sabes es que hace mucho que los enterré por completo para no volver a perder el suelo......

¿Qué nos pasó?

No lo sé en que momento te comencé a perder..... y lo que es aún peor, no sé porqué ya no me muero por recuperarte.......... aunque sigue siendo inevitable vivir de ti......