Hace ya días que no platico con él, no sabría decir cuantos, porque la verdad no los he contado y no me interesa hacerlo, su ausencia ya no mata como antes, se ha convertido en una indiferencia total, en donde sólo me basta saber que está vivo, nada más.........
Veo ahora sus fotos, y no provocan en mí ningún sentimiento, las observo y ya no me veo en un futuro con él, ya no me nace decirle BIMBO, ya los BACIONI de antes no los recuerdo y mucho menos recuerdo el sentimiento que experimentaba al mandarlos y recibirlos.... no sé si eso sea triste o no..... pero debo de admitir que una parte muy profunda en mí, la más masoquista quizá, aún guarda afecto por él, y aún hay en mí un rastro de esos celos de antaño, creo que el nombre o algún parecido a Jona me harán por siempre subir la sangre a la cabeza.... pero ahora ya no hay ningún sentimiento que defender ..... cuando la emoción muere, la esperanza ha perdido su batalla...
No estoy triste, al contrario, esta experiencia me ha vuelto una mujer más segura, convencida de lo que es, que se sabe joven, bonita, inteligente y que tiene mucho para dar, que el hombre que se adueñe de su corazón va a ser tan feliz como nunca lo hubiera pensado, porque una vez que mi ser encuentre a su otra parte, el mundo será poco para demostrarle cuanto lo quiero....
Ahora al menos, no estoy a la búsqueda de nada, quiero divertirme y vivir tantas experiencias..y al reflexionar me doy cuenta de que la vida está cambiando, ya no somos los de antes. Mis amistades han dado un giro completo, las cosas comienzan a ponerse más serias, la palabra boda empieza a sonar en la boca de varias, y yo sólo me digo .... en que momento dejé de pertenecer a ese mundo, a SU mundo? será que aún no he madurado lo suficiente como para buscar estabilidad con alguien, o será que simplemente mi alma es libre y no quiere verse atada a nada, sólo pienso en las cosas que hay por conocer y las personas que están por aparecer en mi camino, como para permanecer atada a este lugar.....
Creo que para permanecer aquí en mi ciudad o me encuentro novio local para pasar todo mi tiempo con él o comienzo a poner carteles de "Se buscan amigos con tiempo disponible" ....creo que lo que me atemoriza es el hecho de poder descubrir que no tengo lazos reales que me inspiren a quedarme aquí, algo verdadero que pueda extrañar a parte de mi familia, que me incite a regresar.... los amigos los puedo seguir contactando por mail, msn, skype, etc... no hay diferencia esté yo aquí o allá, como sea son pocas las veces que los veo, por eso ya me voy a otro lado, a ver que tiene el mundo europeo para descubrir .... la idea de mi "Despedida" me da risa .... me dicen que me van a extrañar por el mes que me voy, pero será que no se dan cuenta que aún estando aquí llevamos semanas, inclusive meses sin vernos ... es sólo que ahora la separación será con mar de por medio ....
No sé por donde voy, no sé tampoco a dónde quiero llegar y mucho menos sé que camino me llevará .... necesito reencontrarme a mí misma y volver a entender de lo que estoy o estaba hecha .... De que la vida cambia, no me queda la menor duda... no somos más los adolescentes que éramos hace 6 años.
Tengo miedo de hacer mi coraza más gruesa y dura..... ya no confío de quien se acerca con palabras dulces y una cara amable.... tanta caída te obliga a ver bien el suelo por el que caminas... da risa pensar que él me decía que mantuviera los pies en la tierra.... más enterrados no podían estar.... ahora que me he safado de eso, quiero comenzar a volar y no dejar que me vuelvan a atar, ser libre y no volver la vista atrás, necesito escapar de todo recuerdo...
