VaLe La PeNa .... O yA paSaRÀ???

Esta vez no tengo palabras, o tal vez tenga demasiadas para describir como me siento, pero no sé si valga la pena arriesgarme a abrir aunque sea un poco ese sentimiento y los recuerdos que he conseguido enjaular demasiado rápido.... antes de que provoquen algún daño..

Parecen flashback, cual rayos de luz que quieren iluminar, aunque sea un poco, lo sombrìo que se han convertido mis días últimamente, aún no lo sé si consiga terminar de escribir esto sin derramar una lágrima... Siento como el nudo en la garganta sube cada vez más y mis fuerzas comienzan a quebrar, lo intento calmar con un suspiro, parece ser que el aire nuevo tranquiliza de nuevo un poco mi sentir, pero es sólo por un momento, esta farsa de felicidad y de decir todo está bien, no me importa, puede durar sólo un poco más, sabía o quería creerme más fuerte, pero me he sorprendido a mi misma por no derrumbarme tan fácil como antes...

No entiendo, juro que no entiendo, quisiera volar, quisiera leer mentes, quisiera romper barreras, pero soy tan insignificante que no puedo hacer màs que quebrarme la cabeza sin saber nada más, no se por donde ir, a dónde caminar, con quien hablar.... siento que necesito mucha ayuda, pero la ayuda que pueden darme no me es suficiente o tal vez no es lo que necesito por ahora.....

Vuelvo a ver fotos de antes y encuentro en ellas una mirada feliz y un brillo en la sonrisa que ahora por más que quiero encontrar no puedo, me pregunto a dónde fue a parar y si alguna vez podrá salir otra vez, tan natural como antes... antes tenía una idea de cómo quería que fuera mi futuro, ahora no me interesa que va a pasar mañana..... el vivir por vivir se ha convertido en un estilo de vida....

Ahora transcribo una parte del Zahir de Paulo Coelho, página que ha significado mucho para mí pues describe claramente el proceso por el cual quiero ya terminar de pasar...

"Pero Esther había desaparecido, dejando pistas sólo para mí, como si fuese un mensjae secreto: me marcho.

¿Por qué?

¿Acaso no vale la pena responder esta pregunta?

No. Ya que en la respuesta está escondida mi propia incapacidad para mantener a mi lado a la mujer que amo. ¿Vale la pena buscarla para convencerla de que vuelva conmigo?¿Implorar, mendigar otra oportunidad para nuestro matrimonio?

Parece ridículo: es mejor sufrir como ya he sufrido antes, cuando otras personas a las que amé acabaron por abandonarme. Es mejor lamer mis heridas, como hice en el pasado. Pasaré algún tiempo pensando en ella, me convertiré en un amargado, irritaré a mis amigos porque no tenga otro tema de conversación que no sea el abandono de mi mujer. Intentaré justificar todo lo que ocurrió, pasaré días y noches reviviendo cada momento a su lado, acabré por concluir que fue dura conmigo, que siempre he intentado ser y hacer lo mejor. Conoceré a otras mujeres. Al caminar por la calle, a cada momento me voy a cruzar con una persona que puede ser ella. Sufrir día y noche, noche y día. Esto puede durar semanas, meses, tal vez más de un año.

Hasta que ceirta mañana me despierto, me doy cuenta de que estoy pensando en algo diferente, y comprendo que lo peor ya ha pasado. El corazón está herido, pero se recupera y consigue ver la belleza de la vida otra vez. Ya ha pasado antes, volverá a pasar, estoy seguro. Cuando alguien parte es porque otro alguien va a llegar - encontraré nuevamente el amor.

Quiero creer que es genial estar libre. Libre otra vez. Preparado para encontrar al verdadero amor de mi vida, a aquella que me está esperando y que jamás me dejará vivir otra vez esta situación humillante."

Nada más que agregar.....

RefLeXiOnEs De uNa bUgAmBiLiA

Una velada romántica, o mas bien una mañana romántica. El cielo cubierto de nubes, la lluvia cae tan bella; yo estoy toda mojada, los pies húmedos, un poco de frío, observando el cielo, el sol brilla tan débil, pero hace el esfuerzo para poder salir....

El árbol de acá fuera comienza a perder sus flores, el viento mueve tan cruel sus hojas. La gente pasa, algunos sonríen, otros intentan protegerse de la lluvia, otros más como yo poco les importa mojarse.

La música tan triste que se escucha al fondo me hace pensar en ti. "La distancia me hace daño" y no puedo hacer menos que estar de acuerdo con aquél che canta. Un rayo de sol comienza a iluminarme, quizá para decirme "Vamos!, valor! aún se puede hacer algo, no está todo perdido" pero después se esconde otra vez, el frío comienza a hacerse sentir, ahora todo esto no parece tan bonito como antes. Aún está la esperanza , aún está el depender de ti, aún está el no saber vivir sólo con tu recuerdo.

Doy un sorbo a mi café, me lleva a pensar en aquella imagen que alguna vez me mandaste, donde el corazón dibujado con la espuma de aquella bebida que los dos amamos, me daba a entender lo que en tu interior sentías y sientes aún. Tantas cosas vividas entre nosotros que me parece imposible pensar que esto no será nunca realidad; pero yo no me detengo aquí, mi destino lo tengo yo en mis manos.

Te quiero tanto como para dejar irse así una historia como la nuestra.....

Eres mi vicio y yo soy el tuyo, no sé si hagamos mal en continuar a hablarnos, pero al menos ahora no puedo alejarme de ti......

Te kam Xhan ......

MaRiPoSa De uNa SoLa ALa ..........

Poemas hoy no.

No me siento inspirada como para escribir en frases que rimen de forma linda, lo mal que me siento en el interior.

Una vez más, la frase que más ha marcado mi vida en estos 22 años, dicha por mi protagonista preferida del mundo de los libros, Josephine March "Jo", ha venido a mi rescate y ha dejado en mí un halo de indiferencia que me ha servido bastante para continuar con un buen estado de ánimo aparente. En esta ocasión las palabras "Las lágrimas son una debilidad femenina" han cobrado de nuevo sentido para mí....

Hace ya 3 años me prometí no volver a llorar, y lo he cumplido, mi filosofía tal vez sea errada, quizá piensen que en algún momento todo lo que guardo explotará y tendrá que salir de alguna manera, y sé que así será, explotará, pero no será con lágrimas....

El motivo por el cual no me gusta llorar, creo que se reduce a una frase que escuché alguna vez y que el día de hoy sería incapaz de escribirla tal cual, pero en esencia dice lo siguiente: "Nadie merece tus lágrimas, y el que las merezca hará todo lo posible por no hacerlas caer". ¿Por qué dejar que alguien entre tanto en tu corazón y darle el poder de provocar en ti ese sentimiento de tristeza y melancolía? No me gusta estar tan vulnerable ....

Pero a pesar, de tanto escudo y tanto querer hacerme la fuerte, encontró una grieta por la cual podía ingresar a mis sentimientos y poco a poco se fue apoderando de todo lo que ahí había, tal vez yo me daba cuenta de todo ello, pero no hacía nada para frenarlo porque me sentía segura y quería creer que no correría ningún riesgo..... no esta vez.

Como bien se lo dije a él; no puedo pensar en ello. No me imagino de repente un día despertar y hacer de cuenta que nada existió, que todo fue una creación mía, un sueño hermoso que jamás tendría una pincelada de realidad. El concebir en mi mente la idea de que en algún lugar del mundo existe la medida exacta, la pieza faltante en mí y que jamás podré ensamblar. El estar consciente de que ya conozco toda su rutina, que siento que cada parte de su vida no me es ya desconocida.

El saber con todas mis fuerzas que nos complementamos de forma tal como nunca lo habría imaginado. Que felicidad como la que podríamos tener estando juntos, no la encontraríamos en los brazos de otra persona. Que el destino nos hizo encontrarnos por algun motivo, que estos dos años no se van al vacío!!!

La frustración de escuchar un "Lo siento, me parece una fábula, es difícil si no es que imposible, soy realista y me apego a las posibilidades"

Echar todo al viento por no querer arriesgar. Botar tantos sueños por la comodidad de querer algo más fácil, de perder el camino, dejar ir la esperanza, sentir que la fuerza de querer seguir se hace poca y sentir que te pierdo y tu no quieres hacer nada para evitarlo...

Tú sabes que podría luchar y dejar todo, ser yo la que acorte el camino. Enfrentarme al mundo por estar contigo.... ¿Pero cómo hacerlo? Cómo carajos hacerlo si tu has dejado de creer y dejas esta historia volando de una sola ala..... Podría seguir volando por los dos, pero no puedo hacerlo sola, ahora lo que antes me parecía ligero, se hace cada vez más pesado.... Creí ser fuerte, pero ahora me doy cuenta que no lo era tanto....

sabes? para tenerme no necesitas perderme, pero para lograrlo sólo necesitas quererlo.....

Pretendo mantenerme fiel a mi filosofía cero lágrimas, pero cada segundo que pasa me resulta más difícil, sé que pronto me derrumbará este sentimiento..... Ahora el respirar profundo me es cada vez más complicado.... No quiero soltarte, pero como hacer cuando eres tú el que se quiere ir........

ReCuErDoS dE aYeR....

Empecé la mañana escuchando a lo lejos una canción un poco usual para el día y la hora, y mientras veía como el día comenzaba, la melodía TEN MIEDO DE MI acompañaba a mis pensamientos, remitiéndolos a un pasado tan lejano pero tan tangible como si fuera ayer....

El recuerdo de ti ya no fue tan intenso como antes, tu mirada la tengo grabada y tu sonrisa aún más, pero el sentimiento ha cambiado aunque aún te siga añorando como esa caja del tesoro que jamás pude abrir....

Mi gachupín adorado, no lo sé que haya sido de ti y desconozco si algún día te vuelva a ver, pero si ese momento llegara, dejo aquí plasmados los pensamientos que pasarían al tenerte otra vez...

Y si....

Si el viento me trajera

el perfume de tu piel

Si el abrazo de Morfeo

me llevara junto a ti

Si al abrir la puerta

te encontrara

Si al levantar la cara

me miraras

y con tus ojos verdes

me cegaras

Si al encontrar tu mano entre la mía

tu sonrisa regresara

y el destello en ti

volviera a hacerme sentir.

Si al escuchar tu voz

mi alma se entregara

y al suspirar, tu recuerdo me inundara

de emociones antigüas, jamás repetidas.

Si con un beso me olvidara

de este tiempo que viví

tan lejana de ti.

Si al escuchar mi nombre

pronunciado por tus labios

seguido de un soñado te amo.

Si hicieras de mí

una parte de ti...

Si vieras que yo,

aún respiro por ti.....

No es que te quiera gachupín mío, es sólo que aún eres gran fuente de inspiración y pensar en ti aún trae a mí ideas muy grandes para plasmar en letras....

....DuLcE dOMiNgO .....

Por fin he podido dormir más de 6 horas en bastante tiempo, las enegías se sienten renovadas y el sol de allá fuera parece decirme que un buen cambio está por llegar .... Espero que al menos sea el cambio de tener hambre a ya no estar hambrienta, pero no me quejo, una tarde de películas sin nada de que preocuparse a nadie le cae mal, al contrario, creo que relaja corazones y serena cabezas....

Lástima que ni mi cabeza ni mi corazón sean de esos que se relajan ni serenan viendo películas, al contrario, las escenas y diálogos me hacen pensar y recordar todo lo vivido y todo lo esperado con él....

Hablando de él, ayer no platiqué con mi bambolino, no porque no quisiera o porque él no hubiera aparecido, sino porque tuve otras ocupaciones que me alejaron de mi vicio de quererlo, porque aún no podría decir amarlo, pero al menos me mantuvieron lejos de poder decirle un "ciao, come va" o de la tentación de mandarle un "bacione"... debo decir que estuve impedida de poder decírselo, más no de pensar en él a cada minuto de mi velada halloweenesca....

Es extraño como un sentimiento puede crecer bastante con el tiempo, y más aún de la forma en la que él y yo lo vivimos.... a veces pierdo la paciencia y quisiera que él estuviera ya aquí o que yo estuviera ya allá.... no me dan miedo los cambios de cultura y mucho menos la diferencia de idiomas, no temo a vivir lejos de mis raíces, pero si temo no poder estar toda una vida con él .... ¿qué puedo hacer bimbo? te has adueñado ya de cada pedacito de mi pensamiento, mi corazón y mis sueños... y abran paso, que una mujer enamorada hace de todo por alcanzar sus sueños.

Un BuEn iNiCiO HaBlA sIeMpRe bIeN dE Ti

Y aquí me encuentro, cayendo en este estilo de vida cada vez más moderno, en el que antes sólo un cuaderno al cual le llamabas DIARIO y una pluma, bastaban para expresar los sentimientos más escondidos dentro de tu alma; pero al parecer en estos días, hasta ese viejo diario ha tenido que modernizarse y por fin, ser sacado de su escondite preferido..... debajo de la almohada.....

No es que fuera el lugar más seguro del mundo, pero si el más accesible para mis momentos de inspiración en los cuales necesitaba sólo un pedacito de hoja en blanco (obviamente un pedazo de papel carta que me invitara a escribir) y una pluma negra, en la cual depositar la energía de mi alma para dejarse llevar y plasmar las emociones encontradas, los sentimientos explorados, las esperanzas y sueños que en mi vivían, y que ahora pasaré a escribir de esta forma...

Lo extraño es que un diario se hace para que nadie lo lea y guarde de forma celosa tus pensamientos, pero por este medio, estoy expuesta a todo aquél que quiera entrar y leer lo que escribo... tan expuesta no me había sentido jamás en mi vida