VaLe La PeNa .... O yA paSaRÀ???

Esta vez no tengo palabras, o tal vez tenga demasiadas para describir como me siento, pero no sé si valga la pena arriesgarme a abrir aunque sea un poco ese sentimiento y los recuerdos que he conseguido enjaular demasiado rápido.... antes de que provoquen algún daño..

Parecen flashback, cual rayos de luz que quieren iluminar, aunque sea un poco, lo sombrìo que se han convertido mis días últimamente, aún no lo sé si consiga terminar de escribir esto sin derramar una lágrima... Siento como el nudo en la garganta sube cada vez más y mis fuerzas comienzan a quebrar, lo intento calmar con un suspiro, parece ser que el aire nuevo tranquiliza de nuevo un poco mi sentir, pero es sólo por un momento, esta farsa de felicidad y de decir todo está bien, no me importa, puede durar sólo un poco más, sabía o quería creerme más fuerte, pero me he sorprendido a mi misma por no derrumbarme tan fácil como antes...

No entiendo, juro que no entiendo, quisiera volar, quisiera leer mentes, quisiera romper barreras, pero soy tan insignificante que no puedo hacer màs que quebrarme la cabeza sin saber nada más, no se por donde ir, a dónde caminar, con quien hablar.... siento que necesito mucha ayuda, pero la ayuda que pueden darme no me es suficiente o tal vez no es lo que necesito por ahora.....

Vuelvo a ver fotos de antes y encuentro en ellas una mirada feliz y un brillo en la sonrisa que ahora por más que quiero encontrar no puedo, me pregunto a dónde fue a parar y si alguna vez podrá salir otra vez, tan natural como antes... antes tenía una idea de cómo quería que fuera mi futuro, ahora no me interesa que va a pasar mañana..... el vivir por vivir se ha convertido en un estilo de vida....

Ahora transcribo una parte del Zahir de Paulo Coelho, página que ha significado mucho para mí pues describe claramente el proceso por el cual quiero ya terminar de pasar...

"Pero Esther había desaparecido, dejando pistas sólo para mí, como si fuese un mensjae secreto: me marcho.

¿Por qué?

¿Acaso no vale la pena responder esta pregunta?

No. Ya que en la respuesta está escondida mi propia incapacidad para mantener a mi lado a la mujer que amo. ¿Vale la pena buscarla para convencerla de que vuelva conmigo?¿Implorar, mendigar otra oportunidad para nuestro matrimonio?

Parece ridículo: es mejor sufrir como ya he sufrido antes, cuando otras personas a las que amé acabaron por abandonarme. Es mejor lamer mis heridas, como hice en el pasado. Pasaré algún tiempo pensando en ella, me convertiré en un amargado, irritaré a mis amigos porque no tenga otro tema de conversación que no sea el abandono de mi mujer. Intentaré justificar todo lo que ocurrió, pasaré días y noches reviviendo cada momento a su lado, acabré por concluir que fue dura conmigo, que siempre he intentado ser y hacer lo mejor. Conoceré a otras mujeres. Al caminar por la calle, a cada momento me voy a cruzar con una persona que puede ser ella. Sufrir día y noche, noche y día. Esto puede durar semanas, meses, tal vez más de un año.

Hasta que ceirta mañana me despierto, me doy cuenta de que estoy pensando en algo diferente, y comprendo que lo peor ya ha pasado. El corazón está herido, pero se recupera y consigue ver la belleza de la vida otra vez. Ya ha pasado antes, volverá a pasar, estoy seguro. Cuando alguien parte es porque otro alguien va a llegar - encontraré nuevamente el amor.

Quiero creer que es genial estar libre. Libre otra vez. Preparado para encontrar al verdadero amor de mi vida, a aquella que me está esperando y que jamás me dejará vivir otra vez esta situación humillante."

Nada más que agregar.....